Меню

Молитва мастера маникюра юмор

WikiphilE

Агрегатор советов и знаний в сети

Короткие фразы и цитаты о маникюре со смыслом

Чтобы как следует научиться ухаживать за пальцами рук, надо хорошо разбираться в косметических средствах, особенностях строения кожи и ногтей.

Не зря маникюру даже посвящено множество фраз известных людей. Вроде бы обычная процедура по наведению красоты. Но в ней много различных тонкостей, на освоение которых уходит немало времени. Поэтому предлагаем всем неравнодушным к маникюру ознакомиться со следующими интересными фразами и высказываниями.

122 фразы/цитаты о маникюре

  1. Без красивых ногтей не бывает ухоженных рук. Красивые руки признак настоящей леди. (Эмануэль Беар)
  2. Быть красивой легко, главное следить за ухоженностью своих ногтей. (Сара Джесика Паркер)
  3. Быть можно дельным человеком, но думать о красе ногтей. (А. С. Пушкин, «Евгений Онегин»)
  4. В каждой женщине живет настоящая хищница. Иначе как объяснить наличие у нее острых коготков? (Тельма Барсен)
  5. В любой непонятной ситуации делай маникюр. (Роза Сябитова)
  6. В маникюре качество ценится выше экстравагантности. Лучше выглядеть достойно, чем роскошно. (Мэделин Стоу)
  7. В молодости очень переживаешь, какой у тебя маникюр, ровные ли брови и идеален ли вес. В зрелости понимаешь, что секрет привлекательности — в свете в глазах и в уверенности в себе. Маникюром этого не нарисуешь. А если это есть, отсутствием маникюра этого не испортишь. (Мэрин Стил)
  8. Ваши красивые руки скажут намного больше о вашем стиле без единого слова. (Кристьян Диор)
  9. Ваши манеры меняются, когда у вас дюймовые наращенные ногти. (Марго Робби)
  10. Вот так, только соберешься разбогатеть, то новая коллекция гель-лаков выйдет, то пилки опять нужно покупать, то инструменты затачивать. (Валерия)
  11. Все в ваших руках. Поэтому ногти на них должны быть в полном порядке! (Коко Шанель)

Заключение (о ногтях)

После прочтения этих цитат вряд ли кто-то усомнится в значимости маникюра для женской красоты. К тому же сегодня к данной косметической процедуре прибегают и мужчины. Им хочется иметь красивые и ухоженные ногти, чтобы выглядеть представительно и уверенно пожимать руки на важных переговорах. Салоны все чаще предлагают данную услугу не только клиенткам, но и клиентам. Так что представления о маникюре как о чисто женской процедуре скоро уйдут в прошлое.

Если же вы изучаете искусство ухода за руками, то представленные выше фразы отлично мотивируют к повышению квалификации и изучению новых техник украшения ногтей. Ведь что может быть лучше, чем создавать красоту?

Видео: Павел Воля про маникюр

В этом ролике Павел расскажет свое видение такой женской процедуры, как маникюр:

Источник статьи: http://wikiphile.ru/122-frazy-pro-manikyur/

Приколы про маникюр от нейл-мастеров

В каждой профессии – свои тонкости. Сленг профессионалов непонятен обывателю, и на этом строится часть профессиональных шуток. Сфера обслуживания – это особые шутки: те, кто имеет дело с людьми, становятся психологами и философами. А клиенты, в свою очередь, шутят над мастерами. Взять, к примеру, приколы про маникюр.

Шутки делятся на три категории: юмор мастеров, юмор про мастеров и юмор клиентов.

Юмор мастеров

За продолжительное время работы в салоне у каждого мастера маникюра накопилось немало смешных случаев. Но есть нечто общее, что их объединяет: предпраздничный прайс на услуги. Он требует пояснения. Дело в том, что к хорошему мастеру записываются заранее. А перед большими праздниками (Новый год, 8 марта, 1 сентября) лучше это сделать за месяц. Но находятся наивные клиентки, которые приходят без записи и просят найти для них время. По этому поводу мастера сочинили шутливый прейскурант (в рублях).

  1. Постоять над душой – 450.
  2. Поплакать в жилетку — 500.
  3. Дать совет мастеру – 550.
  4. Помочь мастеру – 300 руб./минута.
  5. Выбор дизайна больше 10 минут – 100 руб./минута.
  6. Поторговаться – 1000.
  7. Вопрос о стоимости материалов – 800.
  8. Произнесение фразы: «А что так дорого?» — 2000.
  9. Произнесение фразы: «А еще долго?» — 2000.
  10. Сделать самому – 5000 (ничего личного, аренда офиса, стоимость материалов и компенсация за потраченное время и нервы мастера).
  11. Приход с компанией (под компанией подразумевается подружка, муж, дети, животные) – 10000.
  12. Приход с пивом (водкой, шампанским, самогоном) и воплем: «С Новым годом!» — 15000.
  13. Опоздание – 100 руб./минута.

Во время учебы мастера покупают тренировочные пальцы, кисти рук, типсы. Это нужно для отрабатывания выкладки материала. Потом эти предметы можно увидеть в самых неожиданных местах: палец используется как крючок для типсов, загадочно высовываясь из стены. А кисть руки с красивым маникюром выглядывает из коробки под столом. Дети клиентов остаются очень недовольны.

Как стать «любимым» клиентом

У каждого мастера есть проблемные клиенты. Для них придумана следующая памятка:

  1. Для начала спросите о шлаке (глаке) и гелиевом маникюре.
  2. Продолжайте разговор в стиле: «Скока-скока? А че долго так? А че тут делать-то?».
  3. Запишитесь на раннее утро, не приходите по записи и перезвоните через полчаса. Перенесите визит на время обеда мастера, повторите манипуляцию и перенесите посещение на вечер. А потом все просто – не берите трубку.
  4. Приходите в состоянии алкогольного опьянения.
  5. Приходите больной. Сообщите о болезни при расчете с мастером («Вы там хорошенько после меня простерилизуйте, у меня гепатит А»).
  6. Положите на стол телефон и пользуйтесь им свободной рукой.
  7. Оставьте телефон в сумочке, а когда он зазвонит – попросите мастера его достать и поднести к уху.
  8. Снимайте гель-лак народными способами и распространяйте информацию о его вреде.

Среди приколов про маникюр есть забавный комикс, как муж ругает жену за наращенные ногти. Она погружает пальчики в его шевелюру и – шрык-шрык – делает массаж, спрашивая: «Что ты сказал, дорогой?». И он, млея от массажа, отвечает: «Ради всего святого, не останавливайся».

Приколы про мастера маникюра

Часто работа занимает больше времени, чем ожидалось. Первыми реагируют дети, оставленные дома. Они начинают звонить. Вторым не выдерживает муж – он приходит. Поскольку места в кабинете мало, ему предлагают сесть в педикюрное кресло. Обозвав его гинекологическим, он стоит у дверей. По этому поводу сочинена песня «Я привез жену на маникюр» и картинки со скелетом, ожидающим у дверей маникюрного кабинета.

Сами мастера не разделяют эту критику. Они остроумно отвечают: «Торопить мастера маникюра – это все равно, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Есть множество операций, скрытых от вашего понимания».

От нейл-мастера можно услышать поговорки:

  • Было, да сплыло, потому что без топа.
  • Лунку френчем не испортишь.
  • Будешь много работать, орден Горбатого получишь.
  • Мал страз Сваровски, да дорог.
  • Дружба дружбой, а кушать хочется всегда.

Клиент звонит мастеру и просит выехать к нему на дом. Мастер прикидывает в уме, что придется взять: лампу УФ и лампу ЛЕД, лампу настольную, пару удлинителей, дезинфектор и жидкость для него, стерилизатор или сухожар, аппарат и фрезы, сумку с пилками, салфетками и вспомогательными жидкостями, коробку гелей, акрилов и мономер, коробку гель-лаков и коробку обычных лаков… И отвечает: «Да, конечно. Сейчас грузовик вызову».

В работе нейл-мастера нужны серьезные знания о химии полимеров. Поэтому он похож на Гермиону, которая смешивает препараты, чтобы получить зелье.

А вот как они отзываются о своей работе:

Работа С любовью Без любви
Выполненная профессионально Искусство Ремесло
Выполненная непрофессионально Хобби Халтура

Каждый настоящий нейл-мастер – философ и художник. Иногда – психолог. Но обязательно с любовью к людям и к своему делу.

Источник статьи: http://fb.ru/article/372973/prikolyi-pro-manikyur-ot-neyl-masterov

Анекдоты про маникюр

Заключенный пишет своей жене: — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Решила помочь родителям: — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье. Пошла искать им зятя.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

— А нового главу СБУ уже назначили? — Еще – нет. На Банковой решают как его подбирать, по маникюру или педикюру.

Макияж. маникюр. педикюр. эпиляция. Эээх. — А в детстве — завязала БАНТИК на голове. и уже КРАСАВИЦА.

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы—то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: — Але? — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. — Неужели заболела? — Нет. У нее маникюр еще не высох.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-manikjur/

Анекдоты про маникюр

Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме «Ноготочки Новосибирск» и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
— Ну, как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?»
А я с дуру: «Почему нельзя, можно»
Вы бы видели взгляд жены

— Алло! А можно на маникюр записаться?
— Маникюр не делаем, мастер заболела.
— А когда она выздоровеет?
— Позвоните через недельку, она на море уехала.

Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение.
Поднял, так сказать, настроение)

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма «Выживший», начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину. Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Поставил зимние колеса вчера. Диски на зимних совершенно другие, машина стоит под окном, жена ездила (не за рулем правда) на машине 3 раза. И сегодня, глядя в окно на машину, заявляет гололед обещают колеса поменяй. Сказал ей, чтоб больше не спрашивала заметил ли я , что у нее новая стрижка или что у нее новый маникюр.

Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:
Это должен быть один документ?

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

10 факторов «закона подлости» для женщин. »
Закон подлости » — это…
1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2)… это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
4)… это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9)… это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж. как у Анджелины Джоли, педикюр. как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: «Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!»
Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
Он оглядывается по сторонам и видит автомат «Маникюр». 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит — автомат с названием «Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет». Он смотрит по сторонам — никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли. После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр. можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ.

Звоню щас на маникюр записаться.
Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела!
Я: а когда она выздоровеет ?
Девочка: через неделю, она на море уехала!

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась. Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв «эс» трактовала почему-то как «х». Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) «эс» и заклеивала в дипломе по «левым херам» буквы «х».

Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-manikur.html